屈指一算，距离上一次见你，已经有20年。
虽然你早已不住在这里，但我的回忆一直在。
知道不该来这里，但是还是来了。
说什么都显得多余，但是还是又多余了一次。
]]>黄鹤断矾头，故人今在否？
旧江山、浑是新愁。
欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
清明过后，南方的春天已然穷尽，淫雨霏霏，春意盎然。
我顶着雨花走在熙攘的街头，感到有些挥之不去的惆怅。
漫天春雨，绵绵飘下，似乎每一点都在诉说着我对你的想念。
时光，在天地间交替；岁月，在红尘中轮回。
眨眼一年又一年，我们都被生活的浪潮推着走，然后散在各自的浪花中，归隐平淡的宿命。
忽尔记起离开时的挥别，曾经拥有的时光闪烁而过，甜美而略带苦涩。
此时雨点变大，落在身上冰冰的，不禁寒颤。
等到你我白发时，放下凡尘往事，远离俗世喧嚣，携手于山水秀丽之处安家。
我常寄思于此。
梨花白雪香，一枝春带雨。
我捡起几片花瓣，迎风撒去，犹如雪花般飘向远处。
春风能否载送我片片疲惫的眷恋，徐徐落入你梦中？
遇见，是因为有债要还。离开，是因为还清了。前世不欠，今生不见。
缘起，我在人群中看见你。缘散，我看见你在人群中。
如若流年有爱，就心随花开。如若人走茶凉，便守心自暖。
自分开后，我一直尝试把零碎的记忆拼凑起来，试图组织成一个完整的故事。故事有开始，有过程，也有结局。对于故事的开始和结局，我是相当清晰的。但是故事的过程，似乎总无法进行有效的联结，在一些细节衔接上总感觉缺少一些什么，以至于故事的情节显得不那么真实。可能是我回忆产生了偏差，或者其实从我最开始的记忆判断就已经存在问题，把一些不是事实的内容记忆下来了。又或者我本来接受到的就是一些错误且不是事实的内容，从而形成记忆的断链。
如果记忆不是事实，那回忆自然就成了被加工成形的作品。我已无法判断自己的回忆剩下多少事实和事实的影子，抑或由事实幻化出来的情节。更甚是我潜意识臆想出来的桥段。我可能需要这些情节和桥段安慰自己、麻醉自己。但如今的我，更准确的说是内心深处的我，其实依然渴望了解事实，了解事实的全部。
有些事实，我怕忘记了，所以在这里记下来。
我和你的结合，从一开始就存在差距。这些差距让我很自卑。当情绪积累到一定程度的时候，我会情绪低落一段时期。我尝试过很多方法去处理，但是最终我自己进入了死胡同。正如周杰伦的《珊瑚海》所唱的“海鸟跟鱼相爱，只是一场意外”。
我的自卑来源于两方面。这也是我没能给你足够的信心，最后我没有拼命抓紧你的原因。
这个问题的答案不是唯一的。答案需要用一条时间线串联起来，不同的时段有不同的答案。不过大致可以分为下面几个阶段：
这个时期，我的答案是：不确定。第一眼看到你，我其实并没有那种一见钟情的感觉。我们算是网恋，奔现时候有点落差的。对于从来没有恋爱过的我，也不知道如何是好。但是你对我并没有太抗拒，依然选择和我试试，因此我对你应该是比喜欢多一点点的感觉。
自从我实习后，我们的关系每况愈下。问题主要集中在我身上，是我逃避型人格导致的。我尝试过很多方式调节自己，让自己思想坚定起来。记得曾经在喝醉酒时给你打电话，想把心里的真实想法告诉你，无奈还能正确表达。后来带你参加我姐的婚礼，已经是我这辈子鼓足最大的勇气，我曾幻想通过这个契机把你带入我的家庭成为我的老婆。但由于我笨拙的把控能力，把事情彻底搞砸了。那段时期是我最渴望娶你的，非常确认自己是爱你的，但也是把你伤害得最深的时间。
冲突期过后，大家都冷静了点。我作死的性格把事情一直拖延了一段时间。后来我鼓起勇气，给你发了条短信“你能成为吕雉吗？”我天真的以为你会猜到，我的意思想你成为“王（我）的女人”。然而，你理解成我挖苦你。尔后一阵子，你便告诉我你和公司的某位有妇之夫好上了。看到消息后，我感到晴天霹雳、心如死灰。我希望你离开他，回到我身边。但最终你没有这样做。在最后一刻，我依然幻想着你能为我披上嫁衣。内心虽然煎熬，但是我百分比肯定自己爱你，依然希望你回头。
每天看到你每天在博客里更新和那个有妇之夫的狗血剧情，我心如刀割。你这报复真的很彻底。直到某天你安排一个人通过QQ找我导出你博客系统数据时，我梦醒了，接受你已彻底离开我的事实，而我自己也没有再接纳你的勇气了。陈奕迅的《明年今日》里面的一句歌词
在有生的瞬间能遇到你
竟花光所有运气
到这日才发现
曾呼吸过空气
这可能是我这辈子最痛苦的领悟。这个阶段我对你心淡了，甚至有那么一点点愤恨。后来某次你要庆祝生日，邀请我参加，隐约中感到你想通过这个机会和我再试一下，看有没有机会。我思想斗争了很久，脑海里全部都是你和那有妇之夫的狗血剧情。内心被忌妒和怨恨充满。我想我们的关系已经无法再回到从前的样子。于是我拒绝了你的邀请。
后面的日子，在家人的安排下我和一个合适的人结婚了。繁忙的日子里，我以为会慢慢地把你忘记。然而，我那可恶的记忆像是一个心病一样总在不经意的时候出来疼痛我一下。想你，成为了我一个戒不掉的坏习惯。对你的印象也永远定格在那晚你送我上车的公交车站。现在如果你问我是否爱你，我会答“爱过”。我还年那让时光洗礼过的青春。
我一直怀疑那些狗血情节是你编造出来，用来试探我的。什么劈腿、有妇之夫和“第三者”都是你的杜撰。我很后悔当年在做出决定前，没有当面问你这个问题。如今，答案已经不重要了。
看到你的豆瓣内容。我想，你也曾想过我。如今，我们在两条不同的线上面，也只能各自安好了。倘若如果有下辈子的话，我一定会把你抓得紧紧的。
在另外一个时空宇宙中，我和你会否就在一起了呢？我依然是你的面面，而你依然是我的小J。我们在日常生活中还是经常为菜米油盐这些小事情拌嘴斗气，但是晚上睡觉的时候我还是会把你抱得紧紧的……
想到这些，我摸了摸自己的眼角，眼泪好像不争气的跑了出来。
记得多年前的某天，闲谈中你说道：我是一个有底线的人。只要碰到我的底线，我便不会回头地离开。
一语成谶。尔后的某天，你兑现了上面的那句话，离开了我。我想，我大抵是触碰到你的底线了。
如今，有时候我会想：我们说过的一些话真的重要么？事隔多年，套在你我身上，我想这是重要的。
那时的你，笃信星座，深信自己认定的那个命运。爱得轰轰烈烈，爱得孤注一掷，爱得奋不顾身。尽然，结果也是相当惨烈。
正如大话西游的紫霞，你在我心里留下过一滴眼泪。过往种种，像是一根扎在心里的刺，夹杂着快乐和疼痛，久久不能愈合。而那根刺，最终成为了我身体的一部分。
时光像是一块破碎的镜子，折射出各种畸变的人生。
我曾经一直想得到一个答案，而那答案是从故事的开始，你便和盘托出，就是底线。
]]>时间过得真快。距离上一次嗅到你消息算起，已经过去4月有余。工作有点忙。然而，充实的工作反而会把空闲的时间填满，无暇去思索更多。在繁杂岁月的罅隙，思绪万千时，总免却不了你的影子。
想你是一种习惯，像是一种自我救赎的轮回。在悲喜参杂的情愫中，惘然不知所以。可以短暂忘掉记忆中不愉快的内容，柔然沉醉于由内心向往而构造的虚幻情节。这，是一种精神的自我安慰，有如迷幻药般奏效和难以割舍。
遇到某个场景，我常常会这样想： 如果你是那个角色，结果会不会这样？
然而，现实和猜想往往有一定距离。这落差，可能是天差地别。这不就是虚实之间的分割线么？如常人道：“一别两宽”的距离。是两条相交的射线，即使有过亲密的交汇，别离之后便是越行愈远。
哦~原是个命中注定的悲剧！
望着你的照片，侧注着那张曾属于我的娇小脸庞，我不由自主地深深打了一个冷颤。
原来人生的苍茫，竟是如此之苍白。
]]>一年，就这样过去了。这又到了你生日的日子。如果我于你生日有意义的话，那屈指一算，已经过去了17个年头。只是今年开始，可能又变为最初的状态。
早前便从各种社交平台的信息嗅探到，你似乎在慢慢的退出包含有我信息的世界。今年生日祝福的邮件发送后，我便猜想你可能不再对此做出回应。这，应该是一种笃定。
我已经忘记当年有否和你说“分手”，印象中是没有。离你今年生日已过两周，我想你已做了一个决定。可能，这个决定本该在10多年前就应该下。或许，你只是不想让我伤心罢了。不过此刻，于什么原因也显得不重要。因为，这是一个迟早要下的决定。
最近，天气也不是很好，我也该好好收拾心情继续赶路。
]]>整理相册的时候，无意中看到这个照片。照片是我于某次约会时，吃饭前拍摄的。当时拍摄的缘由和心境，于多年后的今天，已无法觅寻痕迹。
我的手指笨拙且粗壮，因此打心里有一种认知：像我这种手指头的人，都是笨人。小时候还曾有一种想法，长得像我手指头哪类人长大了都是要干苦力的。因而，我很羡慕那些能拥有修长指头的人。
你的指头，算不上十分修长。但较于娇小的身段，已然秀丽。
还记得有次你睡着时，我认真端详过你的指头，还忍不住轻轻的吻了一下。我想，那时我是非常的满足的。因为那刻的我拥有着一双带修长指头的双手。
此刻的我，看着当年的照片，依然是那双手，得而复失。一语成谶，我真就是那个笨人。
或许只有夕爷的那句词能让我聊表安慰：
爱若难以放进手里，
何不将这双手放进心里？
再美的风景，错过了也枉然。
J的手，摄于2004-08-28
不经意间，又过去了数个月。
总感觉时间像一条线，有快慢和起伏。
最近我花了点时间，把关于你的照片和档案整理到一起。作为回忆的引子，串连起我们的爱情故事。原来我们的故事，比我料想中简单得多，但已被我潜意识塑造成一个“时代的传奇”。
有一阵子，我很渴望把这个故事写成一本小说。甚至，还希望争取有条件把它拍成电影。
然而，把故事脉络捋顺后。背后的线条远没有我臆想的复杂和曲折。似乎，所有的“伟大”和“感动”，都是由自我安慰而假想出来的意象。
或许时光流逝的现实意义在于洗去回忆的瑕疵，能让我有机会找到释怀的那个时间节点。就像，我一直没有去过郑州，也不敢去。或许，有天我会去一趟。
最近在单曲循环Eason的这首半老情歌，小克的词作。
它像是一杯美式咖啡，初尝时浓香四溢，反复入口后，越喝愈发感到苦涩。这，和一些回忆很像。
回望我们之间过去的感情。有一段时间，我总在疑惑自己对你的是感情还是爱。我是否是爱你呢？这个问题缠绕我很长一段时间。
我很怕做选择题，因为怕选的答案是错误的。后来发现，这不是选择题，而是简答题。我审题有误，没有作答，因而得了零分。
忽然觉得，是不是我处理感情过于“求其”呢？以至于误解了“爱”。你爱的热烈而认真，而我爱的自卑而轻率。两种没有良性互动的感情，也注定了失败的结局。
爱情像一个剧本。每个人都渴望扮演被爱的那个角色，却常常忽略爱情也必须学会如何去爱对方。而我，恰好是最自私的那个。完全忽略了你也需要爱，需要被爱的感觉。
尔后某天醒来发现，我对你的感情原来全部都是爱。那种撕心裂肺的痛苦，已然无法描述。
]]>爱七色五味多纷陈
更多灰尘
落入五蕴
偶然看到你最近也在单曲循环莫文蔚的这首电影主题曲。
你发表了一个简短的动态：“好像想起來了些什麼，又好像什麼都沒想起。”
不好猜测你“想起”的是否是我。不过，最近我也在单曲循环这首歌曲，也因为这旋律想起了你。
这其实并不代表什么，因为这是首传唱度比较高的流行曲。
不过，我依然臆想着，虽在各自时空，这应是你我仅剩的默契。
随着音乐的响起，回忆由远而近，由模糊到清晰，然后再变得模糊。
我常想，之后，你有再试过那让人几乎窒息的吻么？我，没有。
]]>在泪水里浸湿过的长吻
常让我 想啊想出神
最近在单曲循环一首网络流行曲，名字叫《哭泣站台》。
尚记得你我最后一次分别，是在你家附近的公交车站。
那天晚上，夜色很朦胧。我坐上最后一班公交车，你在站台上目送我缓缓离去。我在将行渐远的车上，已看不清你有没有哭。虽然心里五味杂陈，但还是强忍住了泪水。现在想起来，那时的感觉依旧是那么清晰。
因而，《站台》这首歌让我有很强烈的代入感。
在车站里离别的人们，最痛苦的不一定是送的人，也不一定是别的人，而是强迫自己先转身的人，感情亦是如是。
歌者王小帅，一如以往温柔且清新的声线，在编曲上也加入场景化的元素使得歌曲更加饱满，更能烘托出离别的氛围感。送走的不只是“你”，还有一段一去不复返的青春和爱情，但也恰恰是这个站台，让我们即将失去的爱情，在这个时刻来一场仪式感的告别：
]]>无论再深刻的爱
也会被时光的列车所掩盖
埋葬在那个哭泣的站台
很久没有上QQ。
说起QQ，我们的故事开始于论坛和QQ，也结束于QQ。
尚记得，你毕业前一阵子，我送给你的6位QQ被申诉回去了。这个QQ号码是我当年用盗号脚本盗取到的。被申诉回去，和你其实没有什么关系。只是由于当时工作的各种不顺利，出于逃避心理，我借故自私的迁怒于你，责怪你弄丢了号码，继而继续冷落你。
后来你实习差不多结束，毕业前暗示我要不要参加你的毕业典礼，而我继续选择了逃避，最终缺席。作为一个从来都是注重仪式感的人，这么重要的人生场合的缺席，肯定是伤透了你的心吧。
每次想起这事情的时候，我心底总有种负罪的懊悔感。只是很多时候，人生的某些际遇可能只是一次性的，错过了就是永远。
记得某年你生日，你在回邮的Email上批注道：“生活真美好，爱我的和我爱的都在身旁！” 刚开始时，我还猜想自己会是“爱我的”还是“我爱的”。后来细想了一下，我其实只是你的nobody。
现在，我想自己缺席的不仅仅是你那次毕业典礼，而是从那以后直到永远的整整一段人生。
]]>为什么我们一直都徘徊在欲望与痛苦的边缘？
为什么我们一生都在漂泊？
为什么我们不懂如何去爱？
为什么我们会害怕迈出第一步？
为什么我们重要等到生命的终点，才能觉悟到这一生，到底生命才是最可贵的？
我们总是在后知后觉，被时间捉弄。
用现在去追悔过去，再用未来追悔现在。
什么是永恒？或许它就是一日。
就是我们真正明白人生真谛的那一日。
就是我们真正懂得如何去爱的那一日。
其实，人生有很多事情都不过是他人赋予你的幻象。
每个人都有一个觉醒期，觉醒的早晚决定着个人的命运。
或许，我们终其一生都在学习以及领悟如何去爱他人。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？
等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。
如果人生的很多事，很多的境遇，很多的人，都还如初见时的模样该多好呀！
一切都如初相见，没有后来的失望和变迁，没有后来的旧爱新欢，一切的誓言还不曾飘散，一切都如初见时的模样，在千万人的人海里，于古今更迭的时间里，不早不迟，不紧不慢，恰好遇见你。那时，我们脸上都有明媚的笑颜，相视一笑的默契里，漫不经心的陪伴里，有了淡淡的欣喜和温暖。万语千言都不说，只说一句：“认识你，真好。”
只是，后来的故事总是那么凄惨，人生若只如初见，愿宝黛初会就各自转身，两两相忘，省却那滴不尽的相思血泪抛红豆；愿刘彻不忘若得阿娇做妇，必造金屋藏之的诺言，免却阿娇幽居长门宫里千金求取相如赋；让牛郎、织女天上人间，男耕女织，做一对平凡的逍遥夫妻；让相如莫要忘记凤求凰的雅意，莫要辜负文君夜奔、当垆卖酒的勇气。也让你我一直保持着初识时的感觉和距离，永远微笑着，没有后来的恩怨。
一见如故的亲切，朦胧模糊的诺言，都会渐渐磨灭和消散。开初千般华丽的帷幕，万种热闹的场面，也只是最后海市蜃楼一场空的铺垫。后来的变化总是莫测，人生若只如初见，愿你我把邂逅时刻谈笑自若、百无禁忌的刹那深深珍藏，不能前进一步亦无须后退百里，不能亲密无间亦无须躲避远离。有情不必终老，暗香浮动恰好。不要爱和恨，不要恩和怨，我只要你记着，初见时彼此的随意和欢笑。
如果可以重新选择，你还会不会希望，在那个地方，在那个时间，遇见我？
]]>今天看了一部老电影《If Only》，中文译名：《爱再来一次》。
在豆瓣标注为“已看”的时候，赫然发现，你也看了这部电影。而且，你是在我们还在一起的时候就看了。
当年的你，还为这部电影写了个简评。
字里行间，透露着你鲜明的情感观：敢爱敢恨。诚然，在这个年岁的我回看当年的你：稚气中带着点锐敏。这或许是我多年后依然难以割舍的缘由吧。
很多失败的爱情故事，男主角会比女主角幼稚而且晚熟。很不幸，我们的爱情故事就是这样的情况。
我在想，分手前最后一次见面时，你问我：“什么是爱？”。倘若我回答：“爱，就是希望和你在一起”，我们的故事，是否会因而改写呢？
倘若我能早点看到你的影评，我是否就能懂得“什么叫做不顾一切的爱你”？
假如生命只剩下最后1小时，我只愿意静静的和你在一起。
然，
如果，爱？ 不，没有如果。
]]>伸手需要一瞬间，
牵手却要很多年，
无论你遇见谁，
他都是你生命该出现的人，
绝非偶然。
–––若无相欠，怎会相见？
暖风敲开流水的门，苍穹蓝得如此深沉。
飞鸟掠过，却不着一丝印痕。
候鸟再次在老树上扎窝，诉说着今生再不离分。
原谅我如此痴傻蠢笨，仍对你一往情深。
烈日炙烤着大地，树上的知了急促的呼吸。
荼蘼在隐隐抽泣，是否因误了花期？
期望上天赐予一个奇迹，再次享受花开的魅力。
昔日怀中的你，现在已遥不可及。
经年，我仍不知该以何种心情来面对你。
我始终无以忘却，那个午夜。
那个你离开的午夜，成就我半生挥不去的离愁。
也好，也许从一开始就是错的，错误的是时间错误的地点，都怪天气的错。
也好，既然我已无法给你幸福，那我给你自由；既然我们的爱已开到荼蘼，再难转圈。那我愿意，给你自由。
如果我们的爱情必须以受伤收场，那我愿意承受这抽丝拔节的痛楚，让你自由。
你走之后，我笑着哭了出来，泪流满面，不留余力。
只能任眼泪在脸上肆意叫嚣，而无能为力。
只能任你的背影从清晰到模糊，最后彻底在我的世界优雅退场。
而我，只能在黑暗独自转圈。
我的青春，仿佛在你转身之后，燃尽了。
无数个寂寥的夜晚，我饮鸩止渴般的回忆着你的音容笑貌。
回忆成了一种习惯。
它时时刻刻啃噬着我的心。
突然想起拜伦的诗：若我再见到你，事隔经年，我该如何贺你，以沉默?以眼泪?
在那素白纯洁的年代，我曾爱过一个如斯美好的女孩，世界这么大，我终还是丢了她。
夜阑人静，我问自己，当初的选择有没有后悔过？
我想，谁的青春不迷惘？
凡有所相，皆为虚妄。
繁华世事，一若浮萍。
人来人往。
可惜，
今后你所有的喜怒哀乐，
再也不会和我有关联。
感谢你，
教会了我独立，
教会了我如何在感情里正确的与人相处，
让我明白如何更好的爱一个人。
有幸相爱一场，道一句三生有幸。
可惜不是你，陪我到最后。
感谢那是你，牵过我的手。
无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你
就可以让我茫茫人海里感到安定
尚记得，某年某月某日的晚上。我在玩游戏，你在电话那头唱起了这首歌。
我想，那刻的你，是一种疑惑，也是一种坚定。
岁月匆匆，时间给出了答案：我并没有向你期望的方向成长，而你也只是“等到错过了流星”。
而今，我总喜欢沉浸在熙攘的街头、拥挤的人群中。渴望能再次如当初一般，偶遇你那双大眼睛。
当我不顾一切无止尽追寻
是你的人，是你的心
然而，你终究还是fly away。
最近周遭受到疫情的影响，生活出现些许变卦。应验了那句老话：人生无常。
尚记得你说过：不说话嘴巴会有臭味。乍初以为你只是说笑，现在想起果真如是。
忘记有多久没有和人认真说话了。就认真的说说自己的真实想法，能在微醺时畅所欲言。
有些话似乎总在嘴边挂着，却一直未能说出。最后，又只能等到噎得不行再吞回肚子里。
我想这就是成长的代价，是告别青春的挽歌，也是岁月的遗物。
我幻想过有那么一刻：直接拨打你的电话，告诉你我多么的想你；告诉你所有那些我来不及告诉你的事情。
然而，此刻我已没有那个还能和你通话的身份了。
如今，我即使每天刷牙3次，仍然觉得自己口臭。
]]>今宵酒醒何处？
便纵有千种风情，更与何人说？
窗外细雨沥沥。
我在噩梦中醒来，心神未定。
梦中，我遇到数余妖魔鬼怪，纠缠不清，进退不得法。
然，虽深谙其道，自有神通护体破法排难。
奈何各路祖师爷未能上道，最终以噩梦惊觉告终。
我定定神，念了遍《心经》。杂乱的思绪才得以平复。
万念俱灰，一念无明。
似乎，你又再次乱入，涌现于我的脑海，为外面的细雨平添一分哀愁。
那是和你湖边漫步的时光。
忽觉每次你我的相聚，总是那样的匆匆然。
而我，总报以疲累。而你，也因我而受累。
沧海月明，白驹过隙。
至此，止不住地哀伤。
或许，此刻我只许以相逢的宿命，聊表满怀惆怅。
]]>时间如雨后的彩虹，缓缓悄悄的消逝于蔚蓝天际。
时间仿如一条直线，没有起点，也没有终点。
时间好比手中的阳光，看得见，却摸不着。
时间就像做梦，醒来后，即便再留恋也无从再入故梦。
时间太瘦，悄悄地从指缝间溜走，握也握不住。
只有时间的消逝才使我们注意到时间。
东流逝水，叶落纷纷，荏苒的时光就这样悄悄地、慢慢地消逝了。
一年，一岁，渐渐接近，尔后又偷偷远离。
我在四月的和风中，整理凌乱的思绪。
抬头望着迈入新岁的你，平淡的道来生日的祝福。
]]>每一年，你的生日。
我总是想成为第一个祝福你的人。
虽然，这并不代表有什么意义。
祝你生日快乐。